Como enlouquecer um nerd

Vi aqui ó: Bobagento

Diferenças dos Sexos

APELIDOS

· Se Carolina, Marina e Larissa saem para almoçar, elas vão se chamar de Cá, Má e Lá.

· Se Roberto, Gustavo e Fernando saem para almoçar, eles vão se chamar de Betão, Godzilla e Zoiudo.

ALMOÇANDO

· Quando a conta chega, Roberto, Gustavo e Fernando vão cada um atirar R$20 na mesa, mesmo que o resultado final tenha sido só R$ 34,50. Nenhum deles possuem notas menores na carteira, e ninguém vai admitir receber troco de volta.

· Quando a conta chega na mesa das garotas, as calculadoras pulam das bolsas.

DINHEIRO

· Um homem pagará R$2 por um item que vale R$1, se ele realmente precisar desse item.

· Uma mulher pagará R$1 por um item que vale R$2, mas que ela nem precisaria.

BANHEIROS

· Um homem possui 6 itens no banheiro: Pasta de dente e escova de dente, creme de barbear, lâmina de barbear, um sabonete e uma toalha.

· O número estimado de itens que uma mulher normal possui em seu banheiro é de 340. Um homem não saberá identificar nem 20 deles.

ARGUMENTOS

· Uma mulher sempre tem a última palavra em um argumento.

· Qualquer palavra que o homem diga após isso, é o começo de um novo argumento.

FUTURO

· Uma mulher se preocupa com seu futuro, até encontrar um marido.

· Um homem nunca se preocupa com o futuro, até encontrar uma esposa.

SUCESSO

· Um homem bem sucedido é aquele que ganha mais do que a mulher consegue gastar.

· Uma mulher bem sucedida é aquela que encontrou esse homem.

CASAMENTO

· Uma mulher casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

· Um homem casa com uma mulher esperando que ela não muda, mas ela muda.

ROUPAS

· Uma mulher vai se arrumar para ir so shopping, para regar as plantas, levar o lixo para fora, tender o telefone, ler um livro e até para ir buscar as cartas.

· Um homem vai se arrumar para casamentos e funerais.

NATUREZA

· Os homens acordam da mesma forma que foram dormir.

· Mulheres de alguma forma deterioram durante a noite.

CRIANÇAS

· Ah, crianças. As mulheres sabem tudo sobre elas. Sabem sobre as consultas do dentista, os romances, os melhores amigos, comidas prediletas, medos secretos, suas esperanças e seus sonhos.

· Um homem sabe vagamente que existem pessoas pequeninas vivendo em casa.

PENSAMENTO DO DIA

Um homem deve esquecer seus erros. Não é necessário duas pessoas relembrando a mesma coisa todo dia!

Vi no Capinaremos

Frases de caminhão # 2

 

 

Frases motivacionais # 4

 

  

 

Frases de caminhão

Como prometido Frases de caminhão!

 

  

 

Frases motivacionais # 3

Nada como começar uma segunda-feira com poucas frases motivacionais.

 

 

Amanhã : Frases de caminhão

Só pode ser....macumba

Flamenguista fanáticíssmo que sou digo-lhes uma única coisa: Trocaram a galinha pelo o urubu

Estagiários da globo.com # copy title

Estava lendo essa matéria na globo.com quando me deparei com alguns erros e ambigüidades, bom até aí nada demais,pois todo mundo erra.Nada de mais?Um site do tipo da globo.com com erros "grotescos"(na verdade só faltava um "s")?Sem mais...

Agora o screen a seguir vai despertar às atenções daqueles que têem uma mente poluída...o que não é o meu caso...

Aliás acho que esse screen explica a goleada!

Já visitou o 100 nexo hoje?

E o DownTaz?

Update:" Corregeram a matéria"

Lugares íntimos

Post nº 1 da série : Banheiros "legais"

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Imagens sugestivas # 2

Por um atalho # 2

Não entedeu? Clique aqui

Por um atalho

Não entedeu? Clique aqui

Manchetes ambíguas

Ex-atriz de 'Malhação' anda de bicicleta no Rio

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"Isso pode não ter significado nada para você, mas, para ela foi uma grande conquista."

Como lidar com as mulheres, parte 2

15. Enjoam dos homens que abandonam totalmente os rituais de
encantamento (bilhetinhos, poemas, filmes, presentinhos,
chocolates...) ou que os realizam em demasia.
16. Tentam nos induzir a correr atrás delas para terem o prazer de
nos repudiar.
17. Sentem-se atraentes quando conseguem rejeitar um homem.
18. Simulam desinteresse por sexo para atiçar o desejo masculino.
19. Necessitam sempre sentir que estão enganando ou manipulando.
20. Quanto menos conseguem nos manipular e enganar, mais tentam
fazê-lo.
21. Desistem dos jogos de engano e manipulação quando as
ludibriamos habilmente, deixando-as supor que realmente o estão
conseguindo.
22. Simulam fragilidade para ativar o instinto protetor masculino.
23. Jogam com o nosso medo de entristecê-las e desagradá-las.
24. Simulam indiferença para sugerir que estão interessadas em
outro.
25. São pacientes.
26. Testam e observam reações.
27. São irresistivelmente atraídas por homens que lhes pareçam
destacados, melhores do que os outros e, ao mesmo tempo,
desinteressado.
28. Comportam-se como se sempre fossem desejadas.

Como lidar com as mulheres, parte 1

1. Características do falsamente chamado “sexo frágil”


1. Comparam-se sempre umas com as outras.
2. São altamente competitivas.
3. Lutam para conquistar o homem de uma mulher linda.
4. São naturalmente adaptadas à espera.
5. Detestam homens débeis e fracassados.
6. Se dão bem apenas com homens que ignoram suas flutuações de
humor e seguem seu ritmo.
7. Nunca deixam o homem concluir se são santas ou prostitutas
para que não arranje outra.
8. Instrumentalizam o ciúme masculino.
9. Se auto-afirmam por meio do sofrimento masculino que se
origina do desejo ou do amor (se culminar em suicídio, será
melhor ainda e nenhuma piedade será sentida).
10. Não amam em simples retribuição ao fato de serem amadas mas
sempre por algum interesse.
11. Gostam de enlouquecer o macho com torturas mentais.
12. Sofisticaram a tortura mental como forma de compensar a
fragilidade física.
13. São emocionalmente muito mais fortes do que os homens.
14. Se entregam apenas àqueles que as tratam bem mas não se
apaixonam.

Dietas

Dieta dos Pontinhos:
Você precisa levar para toda refeição uma calculadora científica, uma planilha dinâmica do Excel, uma pequena lista (telefônica) com a pontuação de todos os alimentos que existem e ter um curso avançado de algoritmos para poder calcular exatamente o que pode comer. Daí o problema desta dieta: após equações, derivações e horas de cálculo (e verde de fome) acaba acontecendo umas das três possibilidades.

1) A pessoa calcula errado e come a pontuação de um leitão à pururuca pensando estar comendo os mesmo pontinhos de um tomate.

2) A pessoa perde as contas no meio do caminho, desencana de calcular e come um leitão a pururuca.

3) A pessoa calcula tudo certinho, mas quando vê que pode comer o equivalente a duas ervilhas, e um caule de rúcula, desencana e decide pelo leitão à pururuca.

Dieta da Sopa: Você pode comer a vontade! Mas só se for uma sopa que tem ingredientes como agrião, repolho, couve-flor, chuchu, jiló etc. No segundo dia você já tem sérios problemas flato-intestinais e, consequentemente, de convívio social. Além disso, essa dieta peca pela variedade que oferece. No café da manhã você toma sopa numa xícara e, no almoço e no jantar, você a come num prato. Depois de três dias, você empala o verdureiro, joga uma granada na feira, achata a panela de sopa até virar uma moeda e vai numa churrascaria rodízio e come feito um porco. Se sobrar alguma sopa, pode usá-la como removedor de ferrugem.

Dieta da Lua: É muito mística e cheia de rituais. Você só pode comer nas semanas crepusculares da primavera ocidental em noites que você vê a Lua cheia. Em pouco tempo você está uivando para a lua de fome, completamente selvagem e comendo até carne crua...e viva.

Dieta do Alfabeto: É a mais idiota e infantil que existe. Você pode comer a vontade mas, em cada semana, somente alimentos que começam com uma letra do alfabeto. Na primeira semana (letra A) corre tudo relativamente bem, comendo Alface, Agrião, Amêndoa, Alho. Na segunda semana (letra B) a mulher come bombom, batata, banana, bolacha, bomba de chocolate. Já os homens podem comer bunda e buceta. Na terceira semana (C), chocolate, churrasco. Se a pessoa chegar na semana da letra W, vai ter que sobreviver uma semana com Waffle. Após todo a alfabeto a pessoa deve ter aprendido todas as comidas que existem no dicionário e com um peso de 3 dígitos.

Dieta da Nutricionista: Café da manhã: uma xícara de café preto e duas bolachas água e sal Almoço: Duas folhas de alface uma fatia de queijo branco e um palito Lanche: Uma xícara de gelatina incolor, inodora e insípida. Jantar: Meio tomate e uma lasca de alcachofra Sobremesa: duas gotas de adoçante em um cubo de isopor Uma semana nesta dieta e a pessoa passa a jogar o carro para cima de ponto de ônibus cheio. É a dieta preferida dos assassinos em potencial e suicidas.

Dieta da Proteína: Como o nome diz, você só pode comer proteínas. Não é fácil comer bife com ovo logo no café da manhã. No almoço mais carne. Na jantar, uma omelete com bacon e torresmo. Você fica magro e com muito sangue na sua corrente de colesterol. Além disso, você passa a transpirar molho sabor barbecue e fica cheirando a churrasco.

Dieta do Fittipaldi: (Seven Days Diet) Lembra daquela propaganda na TV que ele vendia 7 pacotes de sopa (1 para cada dia da semana)? Pois é, você recebe 7 sachês de sopa que não enchem uma xícara da café. Funcionava porque custava tão caro que não sobrava dinheiro algum para comprar mais comida nenhuma.

Dieta dos Vigilantes do Peso :Você vai numa reunião esquema "alcoólicos anônimos" onde todo mundo se encontra, você diz "Oi, meu nome é fulano" e todo mundo responde "Oi fulano!!!!". Então você conta sua história "Eu me conscientizei que precisava emagrecer e já estou há 3 meses, 12 dias e 4 horas sem comer um doce" e todo mundo aplaude! É uma alegria só! Aí depois, você senta para ouvir a história dos outros. No final, todo mundo sai feliz da vida, com a alma lavada e vai comemorar os resultados numa pizzaria.

Dieta da Luz Solar: Tem gente que diz que consegue se alimentar apenas da luz solar. Acredito nisso. Pouco tempo depois essa pessoas passa a fazer fotossíntese, cria raízes e folhas, e vira uma samambaia ou uma daquelas arvorezinhas na calçada que a prefeitura cerca com uma gradezinha e põe uma plaquinha de propaganda. Tem um monte de gente assim por aí. Note como estão esbeltas e felizes.

Dieta Beverly Hills: Devia se chamar dieta Hawaiana. Nesta dieta, só é permitido ingerir frutas, uma diferente a cada dia. Faz sucesso entre os orangotangos. Você fica íntimo do dono da quitanda e ele troca de carro todo ano por sua causa. E você não emagrece porque come duas jacas ou 5 abacates por dia. E ainda assim passa tanta fome que come até casca de banana.

Dieta do Tipo Sanguíneo: Eu não lembro direito nem o número do meu sapato, quanto mais qual é meu tipo sangüíneo! Acho que a maioria das pessoas pensa apenas que é do tipo "vermelho" e que isso significa "posso comer de tudo".

Dieta da Cor: Libera apenas que se consuma alimentos azuis. Ou a pessoa morre em 10 dias ou faz churrasco de Smurfs ou toma suco de caneta Bic. Há casos de sucessos de pessoas que usaram colorjet azul num frango antes de assá-lo. O gosto ficou questionável, mas ao menos a pessoa sobreviveu... duas semanas.

Dieta das Barras de Cereais da Luciana Gimenez: É a única dieta que realmente funciona. As barrinhas são deliciosas, você não passa fome e emagrece 3 quilos por semana. A merda é que o seu QI também emagrece e fica igualzinho ao da LuciANTA Gimenez.

Para se viver bem na "Terra dos Papagaios"

10 MANDAMENTOS PARA BEM-VIVER NA TERRA DOS PAPAGAIOS:

1. "É preciso saber dar presentes com generosidade e sem parcimônia, porque os gentios que lá vivem encantam-se com qualquer coisa, trocando sua amizade por um guizo e sua alma por umas contas."



2. "Quando aparecer alguma dificuldade, mesmo que seja de simples solução, é preciso fazer alarde, espetáculo e pompa, pois nesta terra mais vale o colorido do vidro que a virtude do remédio."



3. "As gentes da Terra dos Papagaios são muito crentes e de fácil convencimento. Por isso, têm em alta conta os feiticeiros, os falsos profetas e vai a coisa a tanto que não há patranheiro que lá não enriqueça e prospere. E assim é, senhor, que por serem tão crédulos aqueles gentios, pode-se-lhes mentir sem parcimônia nem medo de castigo."



4. "É aquela terra onde tudo está à venda e não há nada que não se possa comprar, seja água ou madeira, cocos ou macacos. Mas o que mais lá se vende são homens, que trocam-se por qualquer mercadoria e são comprados com as mais diversas moedas."



5. "Desde o primeiro, são os funcionários daquela terra um tanto madraços e preguiçosos, e, se na frente de seus superiores parecem retos, quando esses lhes dão as costas, revelam-se muito astutos e só nos atendem se lhes damos algo em troca. Portanto, senhor conde, se fordes para lá não se esqueça de ser generoso com eles, pois lá as portas não são abertas com chaves de ferro, mas com moedas de prata."



6. "Naquela terra de barganhas fazem muito sucesso e não há quem resista a um pequeno regalo. Por isso, é preciso dar sempre um afago aos que podem comprar, pois entre dois mercadores, naquela terra não se escolhe o mais honesto, mas o que oferece mais mimos."



7. "Naquele pedaço de mundo, senhor conde, não se deve confiar em ninguém, pois se no sábado nos juram eterna fidelidade, no domingo nos enfiam uma espada pela garganta. A verdade é que lá tudo se rege pela conveniência, e sendo preciso, troca-se de bandeira como as mulheres trocam de pano em dia de regra."



8. "Na terra que se chama dos Papagaios, cada um cuida de si e Deus que cuide de todos, pois pouco se faz por um irmão, nada por um primo e menos coisa nenhuma por um amigo, de modo que cada um só quer saber do seu nariz e, se alguém faz algo por outrem, é a troco de paga ou medo."



9. "Naquelas paragens, quando se alevantam alguns, o melhor modo de quietá-los é dar-lhes emprego ou título, porque os daquela terra muito prezam serem chamados de senhores e não há um que troque honradez por honraria."



10. "E o resumo de meu entendimento é que naquela terra de fomes tantas e lei tão pouca, quem não come é comido."

Alguma semelhança com a Terra do Papagaios atual?


TEEEEMPO!



(Mandamentos plagiados do livro Terra Papagalli.)

Leite condensado.

Antes de mais nada, deixe-me fazer uma breve observação; falando sobre como surge o leite:
A vaca, um ser ruminante, não foi feito apenas para babar, comer capim, fornecer carne e peidar (contribuindo para o efeito estufa).
Ela também é a responsável pelo leite líquido, produto básico na alimentação de bezerros e humanos.

O leite surge na forma líquida, em uma parte por dentro da vaca (não me aprofundei no assunto, mas tenho certeza que é por dentro).
Mas, além de outras, o leite tem três características especiais: ele pode ser líquido, sólido, ou gasoso.


Pois bem. Veremos agora como é feito o leite condensado:

Para que você entenda melhor, irei apenas lhe lembrar que a condensação é a passagem de uma matéria do estado gasoso para o estado líquido.
Por exemplo, a água (fórmula H2O):
Quando está vaporizada - estado gasoso - ela se junta e forma nuvens. Ao chover, ela se liquefaz - torna-se líquida.

O leite é tirado da vaca pelo ordenhador. Ele tira vários baldes de leite a cada ordenhada.
Acontece que se o ordenhador ficar de muita frescurisse e cuidadinho com o balde, o trabalho não rende. Ele precisa ser ágil, veloz, theflash! Então, ao andar rápido carregando os baldes, sempre é derramado um pouquinho.
Pois bem... De pouco em pouco se faz o muito. E, como o leite derramado é líquido, ele se evapora. E desse pouco e pouco, lá em cima, na estratosfera, se forma uma nuvem de leite .
Pois bem, ao ficar carregada, a nuvem se esvai em chuva .
Ou seja, ela volta a ser líquida.
E é aí que tudo acontece, caro leiteiro, digo, leitor. Esse fenômeno de passagem do estado gasoso para o líquido é chamado de condensação.
Ou seja, o leite se condença.
Atribuindo um adjetivo, para designar este leite, temos o leite-condensado.
Eu tentei me empenhar mais, mas ainda é um dos mistérios do universo saber como é colocado o gosto doce no leite condensado.
É mais uma dos milagres de Deus (Amém? Amém!)
E você que achava que o leite moça, era tirado da moça.
Seu tarado maníaco, você precisa mesmo é estudar.

Os diferentes estilo (4)

Estilo feminino – Imagine você, Tutsi, que ontem fui ao Sacha’s, legalíssimo, e dormir tarde. Com o Tony. Pois logo hoje, minha filha, que eu estava exausta e tinha hora marcada no cabeleireiro, e estava também querendo dar uma passada na costureira, acho mesmo que vou fazer aquele plissadinho, como o de Tereza, o Roberto resolveu me telefonar quando eu estava no melhor do sono. Mas o que era mesmo que eu queria te contar?Ah, menina,quando eu olhei na janela, vi uma coisa horrível, um homem morto lá na beira da lagoa. Estou tão nervosa!Logo eu que tenho horror de gente morta!

Estilo lúdico ou infantil- Na madrugada de hoje por cima, o corpo de um homem por baixo foi encontrado por cima pelo vigia de uma construção por cima. A vitima por baixo não trazia nada de identificação por cima. Tinha aparentemente por cima a idade de quarenta anos por baixo.

Estilo concretista- Dead dead man man mexe mexe Mensch Mensch MENSCHEIT

Estilo didático- Podemos encarar a morte do desconhecido encontrado morto à margem da lagoa Rodrigo de Freitas em três aspectos a)policial; b)humano;c)teológico:Policial:O homem em sociedade ;humano:o homem em si mesmo;teológico:o homem em Deus.Policia e homem:fenômeno;alma e Deus epifenômeno.Muito simples,como os senhores veêm.

Ps:Se você gostou da "série",ela pode ter mais um post feito por você basta postar nos comentários seu estilo,ou qualquer outro sobre o fato abaixo (se for correspondida minhas espectativas,sábado postarei as melhores ou até todos!).

O fato é "Ronaldo é acusado de não pagar programa à três travestis no motel!"

Vamos lá use sua criatividade!

Os diferentes estilos(3)

Vou começar esse post respondendo a esse comentário:

" rodrigo cohen disse...

esse shimidtiano faz alusao a quem?"

Caro "rodrigo cohen", infilizmente não posso lhe responder essa pergunta, peço desculpas.O texto não é de minha autoria, os creditos "virão" na ultima postagem da "série", fiz diversas pesquisas relacionadas ao assunto, não obtendo sucesso.

Estilo complexo de Édipo- onde andará a mãezinha do homem encontrado morto na lagoa Rodrigo de Freitas?Ela que o amamentou, ela que o embalou em seus braços carinhosos?

Estilo preciosista – No crepúsculo matutino de hoje,quando fulgia solitária e longínqua a Estrela-d’alva , o atalaia de uma construção civil, que perambulava insone pela orla situante e murmurante de uma lagoa serena, deparou com a atra a lúrida visão de um ignoto e gélido ser humano, já eternamente sem hausto que o vivifica.

Estilo Nélson Rodrigues- Usava gravata de bolinhas azuis e morreu!

Estilo sem jeito- Eu queria ter o dom da palavra, o gênio de um Rui ou o estro de um Castro Alves, para descrever o que se passou de manhã de hoje. Mas não sei escrever, porque nem todas as pessoas que têm sentimento são pazes de expressar esse sentimento. Mas eu gostaria de deixar ,ainda que sem brilho literário,tudo aquilo que senti.Não sei se cabe aqui a palavra sensibilidade.Talvez não caiba.Talvez seja uma tragédia.Não sei escrever mas o leitor opderá perfeitamente imaginar o que foi isso.Triste, muito triste.Ah seu soubesse escrever.

ps: aumentei o numero de posts da série.